Beschreibung

Im Aufsteller nehmen wir die frühkindlichen Prägungen unter die Lupe. Fokussiert auf das von der aufstellenden Person definierte Thema stellen wir ihre Familie auf und reorganisieren das sichtbar gemachte innere Bild der Aufstellenden, so dass sie frei wird von limitierenden Dynamiken und er-wachsen ihr Leben verändern kann.

Wir alle leben in den verschiedensten Systemen: In der Arbeit, zuhause, im Verein … Als Teil dieser Systeme prägen wir diese mit und umgekehrt prägen sie uns – einige bestimmen wesentlich mit, wie wir uns entwickeln.

Das wohl prägendste System ist das eigene Herkunftssystem, da wo wir Kind waren; unsere Herkunftsfamilie. Dort lernten wir, was richtig und was falsch ist. Wie wir uns verhalten müssen um beachtet und geliebt zu werden. Dort lernten wir, wie Beziehungen auszusehen haben und wie wir die Welt wahrzunehmen haben.

 

Dabei sind viele Dynamiken dabei, die äusserst förderlich für unser Aufwachsen waren. Liebevolle Verbindungen zu den anderen Systemmitgliedern, die wichtigsten (im klassischen Fall) der eigene Vater und die eigene Mutter. Auch wenn wir es zu Hause „gut hatten“, gibt es häufig auch Dynamiken, mit denen wir uns heute als Erwachsene selber im Wege stehen. Wir limitieren uns mit inneren Vorstellungen und Gefühlen, die wir aus unseren Erfahrungen in der Kindheit geschlussfolgert haben: Wie wir uns, Beziehungen und die Welt mit einer limitierten Sicht wahrnehmen und auf dessen Grundlage uns verhalten und damit unseren Alltag gestalten.

Diese Dynamiken mögen zwar alt sein, aber sie sind nicht in Stein gemeisselt.

In der systemischen Aufstellungsarbeit entdecken wir hinderliche Dynamiken und lösen diese auf, so dass die heute erwachsene Person endlich frei ist, ihr Leben selbstbestimmt zu leben.

 

Dabei gibt es keine Schuldzuweisungen – die helfen niemandem. Das System wird für die aufstellende Person „gesund“ gestellt – die anderen im System involvierten Personen werden nicht „verändert“, sie sind wie sie sind aber es kann endlich auch mal was gesagt werden, was sonst nicht angesprochen werden kann. Den Kropf zu leeren und seinen Standpunkt einzunehmen macht frei.  Entscheidend ist, wie die aufstellende Person die Beziehung zu dieser Bezugsperson mit der Aufstellung heilt, in dem die Person alles Hinderliche loslässt und die Beziehung neu wahrnehmen kann.

Klingt kompliziert? Machen wir ein paar Fall-Beispiele (es gäbe hunderte und jedes wieder ganz anders):

Beispiel 1:

Wenn ein Mädchen früh bemerkt, dass es die Aufmerksamkeit ihres Vaters nur dann bekommt, wenn sie ein besonders „gutes“ Mädchen ist und etwas geleistet hat, macht sie die Schlussfolgerung: „Ah, wenn ich schön brav bin und gute Noten heimbringe und die beste im Turnen bin, dann hat Papa mich lieb. Also besser schön brav und die beste sein, damit Papa mich auch lieb behält. „

Da die Taktik immer wieder mal aufgeht, wächst eine junge Frau heran, die – und das ist the good side of it – ehrgeizig und zielstrebig ist und viel erreicht. Häufig bezahlt sie dafür aber einen hohen Preis: Sie ist ständig innerlich unruhig und sich selber nie genug. Wenn sie nicht etwas leistet, besser ist als die anderen, fühlt sie sich leer, verloren, unruhig – kein Wunder, der kindliche Anteil denkt, sie läuft Gefahr nicht mehr geliebt zu werden. Dadurch erkennt sie ihre eigenen Grenzen nicht und erschöpft sich selber immer wieder, was sie bis zum Burnout führt.

Beispiel 2:

Die junge Frau hätte gerne eine Beziehung, es will aber irgendwie nicht klappen. Sie startet immer wieder neu, aber keine Beziehung will wirklich halten. Die Aufstellung ergibt, dass sie „Daddy’s Girl“ ist und ihr Vater wie den Platz für einen Partner in ihrem Leben besetzt. Erst die Klärung der Rollen und das Einnehmen des richtigen Platzes macht die Frau frei für eine verbindliche Beziehung zu einem anderen Mann.

Beispiel 3:

Das jüngere Kind ist behindert und bekommt alle Aufmerksamkeit. Das ältere Kind kommt zu kurz. Es fängt an, zu rebellieren, um auf sich aufmerksam zu machen. Als Kind sind das kleinere Unfälle, die es baut, als Erwachsener, daran gewohnt, dann Aufmerksamkeit zu bekommen, wenn man für Unruhe sorgt, kommt delinquentes Verhalten dazu.

Beispiel 4:

Die Mutter-Sohn-Beziehung ist so eng, dass auch im Leben als Erwachsener gar keine Frau an der Seite des heute erwachsenen Sohnes Platz hat. Von aussen ist das gar nicht sichtbar, der junge, attraktive Mann ist alles andere als ein Muttersöhnchen. Da der Vater seinerzeit aber nicht da war für die Mutter, häufig fremd ging und die Mutter sich alleine fühlte, ist der Sohn in die Schuhe des Vaters getreten. Mama ist und bleibt die Beste, Einzigste. Auch wenn der erwachsene Sohn gerne eine neue Beziehung hätte, lässt der kindliche Teil in ihm das nicht zu, weil der Platz schon besetzt ist da sonst Mama ja alleine wäre.